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Costelinhas de Porco ao vinho branco e Rã frita no óleo de arroz

17 mai 2002 às 10:59
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Amigo leitor,

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Sexta-feira chegando, final de expediente já dá até para sentir o gostinho e o cheiro de um bom prato, que iremos saborear como manda a tradição.
Receitinha fácil de costelinha de porco e de carne de rã, que para alguns é uma carne estranha, mas para mim é uma carne saborosa e de baixo colesterol.

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Primeiro Prato: Costelinhas de porco ao vinho branco (4 pessoas).
Ingredientes:
2 kg de costelinha
2 cebolas grandes
3 dentes de alho
½ litro de vinho branco seco
1 pitada de sal
1 pitada de pimenta do reino
2 folhas de louro
50 gramas de queijo ralado


Modo de Preparo:
Junte todos o ingredientes em uma vasilha, (com exceção do queijo ralado). Deixando descansar por 12 horas na geladeira, não esquecendo de cobrir com plástico para que sua esposa ou filhos, ou marido não briguem com você por causa do cheiro do alho e cebola.
Passado as 12 horas, espete ou coloque em uma grelha na churrasqueira, com fogo médio, parte do osso virada para baixo, tempo que achar necessário (à gosto mais ou menos 1 hora).Vire e deixe mais uns 15 minutos para dourar o outro lado. E antes de servir polvilhe o queijo ralado por cima da costelinha.



Segundo Prato: Rã frita ( 4 pessoas)
Ingredientes:
16 rãs limpas
1 lata de óleo de arroz (Blue Ville)
1 colher de chá de sal
1 colher de sopa de vinagre balsâmico
1 pitada de noz moscada

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Modo de preparo:
Você pode fritar a rã inteira ou cortá-la como frango a passarinho.
Em uma panela de ferro alta, (para que elas não saiam pulando, brincadeirinha) aqueça bem metade de uma lata de óleo de arroz (Blue Ville), e frite-as. Dê preferência coma com as mãos. Fácil não?


Os pratos acompanham Arroz Integral da Blue Ville



Dicas da semana



Tempero: MANJERICÃO:
ocimum basilicum
Originário da Índia, o manjericão foi introduzido na Europa na Antigüidade. Planta sagrada na Índia e no Egito, era o emblema do amor em Roma e o símbolo do luto na Grécia. Dizia-se reservado aos soberanos que, somente eles, poderiam colher o manjericão com uma foice de ouro, de onde vem o significado de seu nome: "planta do rei". A medicina natural utiliza o manjericão nas dietas sem sal, como tempero.
NA CULINÁRIA:
As folhas frescas de manjericão, cortadas finamente com tesoura, picadas com a faca ou, ainda, esmagadas pelo pilão, perfumam e acrescentam personalidade a saladas de tomate ou de alface e também às massas e sopas. O manjericão não combina bem com vinagre e sim com óleo de oliva e suco de limão. Seu sabor complementa o da cebola e azeitonas pretas. Utilize o manjericão no momento de servir pois ele não suporta bem o cozimento. Para conservar manjericão fresco você pode picá-lo e misturá-lo a um pouco de óleo de oliva.
CURIOSIDADE:
Sabe-se que o manjericão afasta as moscas. No século passado, os sapateiros utilizavam esta erva para atenuar o odor do couro.
Fonte culinária - ervas &sabores



Restaurante: Chão Nativo a verdadeira comida mineira e goiana que é servida em forno à lenha .De 2°a Domingo almoço/de3° a Sábado jantar
Rua Alberto Folloni n°34 Centro Cívico Fone 41-253-0427 (Em Brasília 61-344-2138 e em Goiânia 62-223-5396.
Se for a Brasília visite o Café da torre de TV .Tem um mirante muito legal e uma coleção de pedras preciosas impressionante



Site: www.trekdive.com.br


Filme: Homem Aranha


Livro:O Príncipe (de Maquiavel)


Cd: Falamansa


Bebida: Smirnoff Ice


Abraço: Ao grande líder Prefeito Cassio Taniguchi , pela bravura de lutar o bom combate diariamente.


Um forte abraço a todos.
Almoços e Jantares para grupos de amigos ou empresas ligue 41-9103-4043. Vou até o local e preparo vários pratos inéditos ou tradicionais.



Piadas


PROTESTO
Pessoal
Em resposta a humilhante decisão tomada pela Equipe FERRARI no último circuito da Áustria, quando a 10 metros da bandeirada final, Rubinho Pé-de-Chinelo foi obrigado a deixar seu "companheiro" Schumacher ultrapassá-lo, vamos PROTESTAR !!!!!
NINGUÉM DEVE COMPRAR CARROS FERRARI
PELO MENOS ATÉ O FIM DO MÊS...


O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele foi atendido por um sussurro de criança:
Alô? Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou: Seu pai está? Sim.- cochichou a vozinha. Posso falar com ele? - o homem perguntou. Para sua surpresa, a vozinha respondeu: - Não. Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou: A mamãe está aí? - Sim... veio a resposta. Posso falar com ela? Novamente a vozinha cochichou: Não.
Tem mais alguém aí? - perguntou à criança. - Sim... sussurrou a criança. - Um polícia. Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, chefe perguntou: Posso falar com o policial? Não, ele tá ocupado. cochichou a criança.
Ocupado .fazendo o quê? - perguntou o chefe. Falando com papai, mamãe e o bombeiro... foi a resposta cochichada. Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou: Que barulho é esse? É o ele-copo! - respondeu o cochicho. O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado. Com um sussurro de espanto, a criança respondeu: A equipe de busca acabou de descer do ele-copo. Agora apavorado, o chefe perguntou:- Por que eles estão aí? Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
Eles tão me poculando!


A mulher compra um armário na Tok & Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme,treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança,treme, treme, e se esfacela. Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stock. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz: - Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços. - Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma.Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário. Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher - Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro! E ele abre o armário: - O que o senhor está fazendo aí dentro?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Bom final de semana a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dale Brasil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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